Jeste li u sretnom braku? Procijenite vaš odnos u 10 koraka.
Iza nas je 2020., teška godina za brakove. Možda se nakon svega ovog spontanog “vremena zajedno” pitate jeste li ipak u sretnom braku. Ili čak vrijedi li izjava “sretno oženjen” još uvijek za vas.
Da bi došli do sretnog odnosa, baš kao i svi ostali, moramo svladati svoje prirodne impulse. Poput iritacije koja se s vremenom pretvara u prezir. Kao držanje zamjerki i nepraštanje. Slično davanju prioriteta vlastitim rasporedima, potrebama i dugoročnim planovima ne uzimajući u obzir svog partnera.
U vlastitom sam braku, s čovjekom koji je tijekom 20 godina postao moj najbolji prijatelj, otkrila da se za sretan brak moram potruditi. U biti, naporno raditi.
Mi smo otkrili da nismo prirodno kompatibilni (iznenađenje!), već da su nas privuke naše različitosti. A to znači da smo morali biti spremni učiniti nadnaravni posao – položiti svoj život jedan za drugog.
Kako parovi mogu ostati u sretnom braku?
Najsretniji bračni parovi nisu zaštićeni od nedaća, financijskih opterećenja, gubitaka. Nisu ni oni koji odustanu i ne bore se.
Najsretni su brakovi koji su nas naučili birati najbolje u malim i velikim stvarima.
Ali kako to izgleda u praksi? Evo jednostavne procjene u 10 koraka koja će vas usmjeriti prema sretnijem braku.
1. Kako reagiram prema svom supružniku?
Kada nazovete prijatelja, vaš prijatelj se javi, podigne slušalicu i odgovori. Brak bi trebao biti sličan tom “pozivu”. Što činite kad vam vaš partner uputi “poziv”? Jeste li dostupni? Odgovarate li – pozitivno, s toplinom – na pozive vašeg supružnika? Ili igonirirate pozive?
Poznati istraživač bračnih odnosa John Gottman pronalazi zapanjujuće indikatore bračnog uspjeha. Ukoliko reagiraju pozitivno (osmijehom, dodirom, fizički se primaknu, pokažu toplinu), velika je vjerojatnost (85-93%) da će ostati u braku. Ukoliko reagiraju negativno (prezirom, odbacivanjem, hladnoćom, udaljavanjem), njegovo istraživanje pokazuje da će se vjerojatno taj brak raspasti (u više od 87% slučajeva). Istraživanje je provedeno nad više od 2000 parova u “Bračnom laboratoriju” sveučilišta u New Yorku, gdje su pratili zdravlje bračnog odnosa tijekom 20 godina.
Stoga, kad vam se partner pokušava javiti, ne blokirajte njihove pozive.
2. Gdje se nalazi moj supružnik (i brak) na mojoj listi prioriteta?
Jedno istraživanje bračnih savjetnika zaključilo je da je kvalitetno vrijeme jedan od tri ključna čimbenika uspjeha u braku.
Suživot u paralelnim životima jednostavno ne potpiruje vatru bliskosti. Jedan je savjetnik naglasio važnost “dodirnih točaka” tijekom kojih se zdrav par povezuje tijekom dana. Naveli su da postoji barem 6 važnih trenutaka – buđenje, odlazak na posao, dolazak s posla, odlazak u krevet, zajednički obrok, vrijeme za opuštanje. Kako se ponašate tijekom tih 6 trenutaka/perioda u danu će pokazati partneru do čega vam je stalo.
Dok procjenjujete vaš odnos, zapitajte se, a zatim pitajte i vašeg partnera, znaju li oni da su vam najvažniji? Kako to praktično pokazujete?
3. Koliko poštujem supružnika?
Ponekad toliko jasno vidimo slabosti i neuspjeh naših supružnika da više ne vidimo one stvari koje su vrijedne, zbog kojih smo se zaljubili u njih i pitamo se što nas je to uopće privuklo njima.
Unutarnja negativnost curi iz prezira – kad nam je postalo teško pronaći nešto lijepo ili dobro u svezi našeg partnera.
Da bi tome doskočili, svakodnevno se podsjećajte na barem tri stvari za koje ste zahvalni u svojim supružnicima. Pitanje broj 8 vam u tome može pomoći.
4. Kako bi opisali svoj seksualni život?
Seks, njegova količina, strast i spontanost tijekom seksa, su dobar indikator zdravlja odnosa.
I da, seks je kompliciran zbog bolnih iskustava (u braku i izvan njega). Svi mi imamo neku prtljagu. Ponekad smo i sebični. Ne razmišljamo o prioritetima.
I zato, da bi imali dobar seksualni život, morate si postaviti nekoliko pitanja: Koliko smo ranjivi (otvoreni, transparentni jedan s drugim, ako imamo problema, jesmo li spremni potražiti pomoć)? Koliko smo spremni biti „goli i bez srama” jedan pred drugim – i zašto? Koliko ste u seksu požrtvovni, predan, strastven? Kada ste pročitali neku dobru knjigu vezanu uz seks?
Zapitajte se zbog čega ste vi ili vaš supružnik najviše frustrirani u području seksa. Ponekad je dovoljno imati jedan otvoren razgovor. Ako vam je teško o tome komunicirati, obratite se Fokus Obiteljskom životu s povjerenjem.
5. Postoji li među nama emocionalno, duhovno, fizičko i društveno zajedništvo?
Vas dvoje dijelite djecu, kredite, krov nad glavom i kuhinjski stol. No dijelite li unutarnju povezanost – drugim riječima, jeste li vas dvoje stvarno “jedno tijelo”(Postanak 2:24)?
To ne znači da više nemate svoj identitet, snove, želje i potrebe. Već da pazite da ništa ne staje između vas i vašeg supružnika. Kao različiti rasporedi. Vaš mobitel. Djeca i njihov raspored. Maštanje o životu s nekim drugim. Ovisnost o pornografiji. Da ne nabrajamo dalje. Vi znate što je to. Samo da vama bude jasno – je li moj supružnik samo sustanar ili nas stvarno ništa ne može rastaviti.
Razlog zašto vas to pitamo jer se većina brakova ne pomiče prema bliskosti, već prema izolaciji. Da do toga ne dođe, pažljivo procijenite vaš odnos.
6. Vježbamo li dobrotu i velikodušnost – čak i kad smo povrijeđeni?
Ovdje govorimo o ljubaznosti koja se uvukla u svaku poru vašeg braka, čak i usred iritacije i povrede.
U pravilu, sretni se bračni parovi rješavaju problema, a ne osobe.
7. Koliko smo predani jedno drugome?
Boga ne iznenađuju naši sukobi. On sve zna. I dopušta ih kako bi izgradio naše karaktere i razotkrio što se događa ispod površine. Zbog toga što želi da postanemo svetiji, sličniji njegovom Sinu. A to se neće dogoditi ukoliko sve bude išlo glatko.
Stoga se postavlja pitanje – koliko ste predani jedno drugome, u dobru i u zlu, zdravlju i bolesti, kad ste povrijeđeni i odbačeni? Bez obzira koliko puta ste vi pogriješili ili Bogu okrenuli leđa, On vas nije odbacio. Volite takvom predanom ljubavi jedan drugoga.
8. Koliko smo zahvalni jedno za drugo?
Autor Eric Barker piše: „Ljudi imaju tendenciju iskusiti veću zahvalnost u danima kada njihov partner učini nešto posebno za njih, a takva zahvalnost potiče još kvalitetniji odnos idući dan … Dugoročno gledano, ljudi koji imaju povišenu razinu zahvalnosti također imaju jaču vezu, predanost i manja je vjerojatnost da će se ta veza prekinuti.”
Možda nije iznenađujuće što zahvalnost donosi sretan brak kao rezultat. Zahvalnost čini da se usredotočimo na ono što je najbolje u našem bračnom partneru.
9. Živimo li za nešto izvan sebe?
Istraživanja potvrđuju praksu – sretniji brak, manje obiteljskog nasilja i veće seksualno zadovoljstvo je rezultat toga da su oba supružnika dio crkve, redovito sudjeluju u služenju drugima i da mole zajedno.
Kad je naš odnos i naše srce izloženo pred Bogom, On tada ogoljuje grijeh i daje snagu za oprost i okretanje novog lista. A to se događa kad stvarno živimo za nešto veće, kad služimo da bi donijeli Bogu slavu.
10. Koliko smo spremni opraštati jedan drugome?
Oprost u braku govori: Ti i naša ljubav ste veći od načina na koji si me povrijedio. Vrijednost tebe kao osobe mi je vrijednija od tvojih postignuća. Ja ne odustajem od tebe niti od nas.
Ligon Duncan napisao je: „Ljudi se ne odljube. Ljudi prestanu tražiti oprost i opraštati.”
Opraštanje, međutim, ne opravdava grijeh.
Više od toga, opraštanje nudi Isusa vašem supružniku. Predočuje vama oboje evanđelje: da iako ste oboje bili Njegovi neprijatelji, On je dao svoj život za vas.
Stoga, odakle dolazi naša sposobnost opraštanja i pružanja nezaslužene dobrote? Od shvaćanja koliko je nama oprošteno.
I teško je ne biti sretno oženjen kad vas netko vidi potpuno takvog kakav jeste, a opet vas u potpunosti voli.
Zaključak – kao što smo gore naveli, rad na braku je težak rad. Ali vrlo vrijedan. Nekima od vas će trebati nekoliko malih promjena, a nekima “generalka”. No, vaš trud će se itekako isplatiti. Plaću ćete dobiti vi, vaša djeca i generacije koje dolaze iza vas.