„Seks može biti prilično zabavan. Zašto ga onda bračni parovi tako malo prakticiraju?“
To je pitanje u New York Timesu postavio Seth Stephens – Davidowitz, bivši kvantitativni analitičar Googla.
Na temelju rezultata njegovog nedavnog istraživanja o internetskim trendovima, Stephens – Davidovitz je otkrio: „Najčešći prigovor vezan uz brak na koji nailazimo na Googlu je nedostatak seksa.“ I pretrage dolaze u istom omjeru i od muževa i od žena. „Pretrage s unosom ‘brak bez seksa’ su 3,5 puta češće nego za upit ‘nesretan brak’ i osam puta učestalije nego ‘brak bez ljubavi’“, dodaje on. „Šesnaest je puta više prigovora na supružnika koji ne želi seks, nego na supružnika koji ne želi razgovarati.“
Ovaj trend pretraga na Googlu ukazuje i na problem za koji bračni savjetnici kažu da je učestao kod mnogih parova: nejednako snažan libido. Žena možda ima snažniji seksualni nagon od muža – ili obrnuto. I to se može okrenuti. Desetci su faktora koji utječu na tu neravnotežu – od zahtjeva svakodnevnog života, pritisaka na poslu, percepcije vlastitog tijela, zdravlja do životne promjene.
U ovo doba Viagre za muškarce te sada i Lybrida za žene, nije ni čudo da često zaprimamo pitanja u podcastu naziva Aks Pastor John od parova koji se suočavaju s problemima nejednakog seksualnog interesa kod partnera.
Jedan slušatelj, Steve, nazvao nas je i rekao:
„Pastore John, u emisiji br. 475 pričali ste o seksualnoj privlačnosti i tvrdili da ona nije ključna za brak. Ja sam oženjen ženom koja će mi rado udovoljiti ako je zatražim, ali primijetio sam da, iako trebam seks, ne želim ga ako znam da mi ona samo udovoljava, a ne da me želi. Ako osjetim da ona ne uživa u samom činu, seks mi postaje odbojan. Kakav savjet imate za mene?“
Važnije od osobnog savjeta je pitanje ima li Pismo odgovor za Stevea i mnoge druge supružnike koji se suočavaju s ovom poteškoćom.
Suosjećam sa Steveom kada čujem njegovo pitanje. Znam točno što misli. I mislim da je normalno i zdravo – osim možda toga da kaže da mu se gadi. Želim se vratiti kasnije na to i upozoriti ga.
Ali slažem se. Bog je stvorio seksualni odnos kao nešto što treba biti dubinski obostrano: oboje daju i oboje primaju, oboje doživljava čin kao konzumaciju nečega šireg i dubljeg, osobnog sjedinjenja kojem je seks samo jedan od kamena temeljaca – ali važan. Oba supružnika govore: „Tebi i samo tebi dajem se na ovaj način. Od tebe i samo od tebe primam na ovaj način.“
Toliko je razina na kojima je obostranost seksualnih odnosa važna. Stoga mnogi uistinu mogu razumjeti Steveovu potištenost zbog nedostatka obostranosti.
Ovakvo iskustvo je u nekom obliku prilično često. I moramo malo proširiti problem i promisliti o njemu na trenutak.
Parovi rijetko imaju istu razinu interesa i strasti. A to se odnosi na učestalost, mjesto, vrijeme, metode, privatnost i vrste dodira. Niti jedan par nema istu razinu udobnosti u svim ovim varijablama. Stoga se čini kao da se Steve suočava s prilično teškim primjerom nečega što je uobičajeno za gotovo svaki par: kako iskusiti seksualnost kada su želje u svim (ili nekim) ovim područjima značajno različite.
Ovo je ključni odlomak iz Pisma u kojem se Pavao izravno osvrće na ovo: 1 Poslanica Korinćanima 7,3-5:
„Muž neka vrši svoju dužnost (to je seks) prema ženi, a isto tako i žena prema mužu! Žena nije gospodar svoga tijela, nego muž; isto tako muž nije gospodar svoga tijela, nego žena. Jedno se drugome nemojte uskraćivati, osim možda po dogovoru, za neko vrijeme, da se posvetite molitvi; zatim se opet sastajte, da vas ne bi sotona zbog vaše slabosti u izdržljivosti uveo u napast. Ovo velim kao dopuštenje, a ne kao zapovijed. Ja bih htio da svi budu kao i ja; ali svatko ima od Boga svoj posebni dar, jedan ovakav, a drugi onakav.“
Najočitija poanta ovog odlomka je da Pavao preporuča relativno učestale seksualne odnose. „Jedno se drugome nemojte uskraćivati, osim možda po dogovoru, za neko vrijeme… zatim se opet sastajte, da vas ne bi sotona zbog vaše slabosti u izdržljivosti uveo u napast.“ Ono što nije tako očito je pitanje čije želje bi trebale upravljati time kako se odvija seksualni čin. Pavao kaže:„Žene podložite se željama svoga muža i muževi podložite se željama svoje žene.“ I kaže: „Žena nije gospodar svoga tijela, nego muž; isto tako muž nije gospodar svoga tijela, nego žena.“
Znači ona je ta koja je glavna – i on je taj koji je glavni.
Ali što činiti ako želje nisu iste?
Realnost je ta da bi u braku, u kojem par raste u iskazivanju milosti, supružnici trebali to shvatili u skladu s Poslanicom Rimljanima 12,10 koja kaže: „U davanju časti prednjačite jedan drugome!“ Ili možemo reći u iskazivanju milosti, ili ljubavi, ili nježnosti, ili blagosti. To je najbolja vrsta natjecanja.
Ona će željeti dati čast njemu dajući mu ono što želi. I on će željeti dati čast njoj dajući joj ono što želi, a da to nije ono što on sam toliko želi. I molit će zajedno, razgovarati, boriti se i rasti kroz taj proces.
Želim prvo dati savjet Steveovoj ženi, a onda i njemu.
Ženi: Nemojte nikada prestati rasti u emocionalnoj zrelosti koja može spojiti ljude u njihovoj radosti čineći stvari koje baš ne želite činiti. I možete čuti kako ovdje generaliziram: ne radi se samo o seksu, ovo je pitanje općeg sazrijevanja u kršćanskom životu za sve nas. Ali odnosi se posebno na vašeg muža i on bi trebao činiti isto to za vas. On možda želi da idete s njim u ribolov ili na golf. A vi možda želite da on ide s vama gledati film po vašem izboru ili na neki određeni koncert.
Svi znamo ljude koji pristanu na ovakve pozive, a onda na mnoge načine kao što je govor tijela cijelo vrijeme prenose poruku: „Ne želim biti ovdje. Da barem nisam u ribolovu s tobom. Da barem nisam u kinu gledajući taj glupi film na koji si ti htjela ići.“ To ukazuje na veliku nezrelost i plitku ljubav.
Morate odrasti i naučiti kako biti okupani milošću u takvim trenutcima. A to se posebice odnosi na bračnu postelju. Nemojte svom mužu reći da kako biste mu udovoljili, a onda na desetke različitih načina komunicirati kako radije ne biste bili tu.
Ne morate iskusiti istu razinu užitka kako bi se on osjećao voljenim. Ako ne uživate u samom tjelesnom dodiru i seksualnom sjedinjenju, uživajte u njemu. Radujte se tome da možete njemu pružiti užitak. Radujte se tome da on želi seks samo od vas. Radujte se u činjenici da vam vjeruje toliko da vam se prepušta da bi pred vama bio emocionalno i tjelesno gol i da vam dopušta da vidite ono čega bi se u svakom drugom kontekstu sramio. Uživajte u Božjoj milosti koja vam je dana da mu se možete predati na taj način u tim prilikama.
Zrela žena puna milosti koja ne nalazi tjelesni užitak u seksualnim odnosima može pronaći obilje užitka u samom događaju zbog načina kako ga je Bog osmislio.
Steveu: Nemojte pretpostaviti najgore o svojoj ženi. Krenite od pretpostavke da čak i bez seksualne želje ona ima želju da vam ugodi i to je vrsta ljubavi koju možete primiti i u kojoj možete uživati.
Da, želite da ona bude strastvenija, prisutnija i više uključena. Da, želite. To je normalno. To je dobro. Koji muž (ili žena) ne bi to htio ili htjela? Ali ne dopustite da se razočaranje pretvori u ljutnju ili odbojnost. Ne dopustite da se vaše razočaranje pretvori u odbojnost koja će vas razdvojiti.
Učinite sve što možete kako biste seksualni odnos pretvorili u nešto u čemu će ona na nekoj razini uživati. Možda će ono što joj govorite biti od značaja i dovesti do promjene. Ona će se radovati tim trenucima, ako ne zbog samog čina, onda zbog vaših riječi.
Piše: Tony Reinke